FELIZ 2012!

Gracias a los que me acompañaron durante todo el año con sus comentarios y subiendo el pulgar en facebook con los "me gusta". 

Les deseo un muy buen año nuevo y para mis amigos blogueros, si la inspiración para escribir no aparece, hagan como yo... expresen sus sentimientos de cualquier otra manera. Siempre habrá alguien que los entienda.

A mi, me gustan especialmente los abrazos.  Así que si me encuentran ya saben qué tienen que hacer.

Besosss y felicidades!!!

Las pasiones

Hace poco escuché a alguien quejarse de no saber qué es lo que realmente le apasiona en la vida. Y no tuve que preguntarme demasiado sobre mis pasiones porque creo que tampoco las tengo.

¡Me encantaría poder decir que si!

He hecho muchas cosas diferentes convecida en ese momento de que eran casi un destino marcado. ¡Esto es lo mío! Descubriendo al final que cada actividad tenía como fecha de vencimiento no más de 3 años.
Si, era una frustración. De repente me aburría.
Pero como parece que debería tener al menos una pasión verdadera y trascendente, dejé de decir, por simple pudor, cuáles eran.
Insignificantes. Triviales.
Espero que nunca sea tarde para aprender a interpretar el porqué de esa búsqueda desesperada por encontrar la verdadera "vocación". Y por supuesto, encontrarla. Por que calculo que ahí es adonde uno se reúne con el yo legítimo. Un yo exaltado por estar en su lugar. Un yo conforme.
Todavía no me aburre escribir. El único problema sería, quedarme sin palabras.

Obra de arte

El tiempo confunde los recuerdos. Mezclo la realidad con los sueños. Los fríos de la juventud con los calores de la madurez.

Las brasas de los enamoramientos con las cenizas que dejaron. Los cuentos del pasado con los mitos del ahora.

Confundo las casualidades con las certezas. 

Mi realidad está formada por estos supuestos. Por recuerdos borrosos, reales e imaginarios. Soy una pequeña obra de arte hecha con retazos de lo que creo y lo que creí. De lo que fue y lo que no.

Mi inspiración fue sólo ser. Ahora, es la pelea contra el olvido.



Escapada

Nos fuimos 3 días a descansar de un par de cosas, de esas que no dejan dormir bien. Esas que hacen que se enrede el criterio y uno no distinga entre lo importante y lo pasajero. Esas, que se desvanecen con el tiempo y después recordándolas uno piensa... ¿por qué le di tanta importancia?

Y mirando la inmensidad del mar pensé. Y me comparé. Y sufrí y también lo disfruté.

"Escapada", buen término para describir la huida de lo que uno no quiere ver o padecer. Huida de la rutina. Pero como el mar, uno va y tiene que volver. Da y toma. Se enoja y se calma. Se cae y debe pararse.

Puedo embestir a la vida por diferentes costados pero nunca jamás salir totalmente entera si quiero conseguir ser escuchada.

Quisiera muchas veces mojar y no salpicar. Romper con la fuerza de un tsunami y no ser onda calmada sólo en la superficie.

Quisiera que mis corrientes internas pudieran aflorar sin explosiones ni contenciones. Quisiera aprender a interpretar mis variables y profundidades, mis altos y bajos, mis idas y venidas.

Quisiera parecerme a una ola, de las que dejan una marca al llegar pero una aún más profunda al retirarse.

Y todo esto lo pensé, porque no consigo que esas escapadas me incluyan a mi misma entre las cosas que podría abandonar al menos por 3 días.

Filosofando?

¡Este es el nuevo mundo! Un aire lleno de preguntas me envuelve no menos agobiante que el de otros tiempos. Tal vez si más relajado habiendo aprendido por fin que ellas nunca dejarán de existir.

¡Si sólo aprendiera a responder en vez de preguntar! -- me repito. Porque definitivamente, soy cada día una respuesta a lo que se me presenta.
Respondo diariamente a mi conciencia y además, respondo mis ¿ cómos? Como me de más placer. Como yo quiera. Como se presente. Como sea que deba ser. Como pueda.
Respondo mis ¿cuándos? ¡Quién sabe! Tal vez nunca. En el momento menos pensado. Cuando crezca. Cuando muera. Cuando pueda.
Respondo mis ¿dóndes? Donde me lleve el viento. Donde muera el sol. Donde me sienta segura. Donde pueda.
Respondo mis ¿porqués? Porque si. Porque no. Porque nací estrella o estrellada. Porque los planetas se han alineado para que así suceda. Porque así es la vida. Porque puedo.

Y como muchos en este nuevo mundo con aires de egoísmo y demasiados "yo" se preguntan mucho más ¿cuánto?, encontrar o tratar de buscar las respuestas a las demás preguntas creo que es la última pizca filosófica y original que nos puede salvar de la deshumanización.

Aquel que tiene un "porqué" para vivir se puede enfrentar a todos los "cómos".
Friedrich Nietzsche

Juzgar

Frente a un "divorcio confuso", la gente se siente con derecho a dar su opinión. ¿Quién tuvo la culpa? ¿Quién la razón?

Y dan por sentados chismes que escuchan por ahí suponiendo que conocer los detalles los hace menos vulnerables. Que los ubica en una posición de amparo: "Yo sé que esto pasa y que le puede pasar a cualquiera, pero..."

Lo curioso es que escuchando diferentes opiniones, sin darse cuenta o quizás pensando que nadie lo va a notar, cada uno relata su propia intimidad o su miedo a la traición.

Cuando le ponemos palabras a nuestros sentimientos es porque queremos ser escuchados.

Cuando le ponemos palabras a los sentimientos ajenos arbitrariamente, por lo general es porque no nos animamos a ponerles nuestro nombre y apellido.

En el fondo, muy en el fondo, convivimos con el no puedo, no debo, no se hace,... Las decisiones son personales.  Los riesgos también lo son. Y calculo que los motivos del que se arriesga deben ser valederos al menos para sí mismo. En cualquier caso, el castigo o el indulto no nos corresponden.

Y el que no tenga un pequeño demonio adentro susurrándole de vez en cuando ideas prohibidas... que arroje la primera piedra.

"Si nosotros somos tan dados a juzgar a los demás, es debido a que temblamos por nosotros mismos."

Oscar Wilde

Enemigo

Se desvanece. Por fin fluye hacia afuera relajando los músculos. Ya pesó, agobió, desgarró. Ahora se va pero queda latente. Espera que la fortaleza se apodere de los jirones que dejó. Que borre su huella encendida de lágrimas y penas. Que cure las heridas del apocalipsis interno. Espera. Escondido. Atento.

Murmura de vez en cuando amenazas de locura. Sopla leve alrededor de la tranquilidad momentanea. No duerme.

Y cuando algo debilita el ser. Cuando una mínima palabra revoluciona por dentro esa paz pasajera. Cuando los vientos soplan en contra, aflora nuevamente para hacer lo que tan bien sabe. Para lo cual no fue creado sino que se inventó a si mismo. Para confundir al alma que pierde el sentido de lo que está bien o está mal. De lo bueno y lo infame. De lo que adeuda o merece.

Por ahora, sólo queda disfrutar de su ausencia.

Labios

Los labios que detuvieron mi aliento y silenciaron palabras de amor. Esos que recorrieron de norte a sur mi continente dejándolo sin secretos.

Esa boca que murmuraba verdades a medias e irracionales mentiras. Esa que prometía y olvidaba con la rapidez del viento.

Esos labios opacaron mi pasión. Borraron en mi el hambre de un nuevo sabor. Mataron el mañana de mis besos. Robaron mi dulzura para siempre.

En ellos perdí el deseo y la curiosidad. Por ellos sellé los míos al amparo de la desilusión.

_ Te quiero dar un beso.

_ ...

Los tuyos siguen mintiendo. Los míos ya no quieren besar más.

Infancia robada

Una vida hoy vale:

unos tragos de más,

el malhumor ajeno,

una deuda,

$2.

Unas zapatillas nuevas,

el querer llegar rápido a todos lados,

el odio del que tiene hambre,

una pelea callejera.

La irresponsabilidad del egoísta,

un teléfono celular,

la avaricia del que lo tiene todo,

la sed insaciable de poder.

Cuando éramos chicos nos enseñaron que la vida era maravillosa. Que éramos el futuro de un país. Que nadie nos podía hacer daño gracias a que todos conocían los derechos de los niños. Que éramos la esperanza del mundo. Que en la cara de un niño se podía ver la de Dios...

La vida les está enseñando ahora, que ante todo deben aprender a defenderse de nosotros los adultos.

"Los niños deben ser muy indulgentes con las personas grandes."

Antoine De Saint Exupery

Indiferencia

Veo en tus ojos mi interior y estás ahí. Intacto. Como cuando te amaba y jurabas amarme.

Leo en tus labios los besos que te di . Con sus cálidos sabores. Con mi destreza para retenerte prometiéndote más. Con la tuya para enloquecerme cuando los evitabas.

Escucho en tus oídos el sonido de mi silencio. Cuando las palabras dejaron de ser una necesidad. Cuando sólo pude hablarle a tu sombra.

Siento en tus manos mi piel. Caliente, relajada. Esa que te desafió más de una vez a recorrerla. Esa que nunca agotó caricias. Esa que tu indiferencia debilitó.

Camino en tus pies el camino que recorrimos. Los puentes cruzados del cambio y el abandono.

Pienso en tu mente mis preguntas. Mis dilemas. Mis reproches. Adivino tus respuestas.

No soy yo misma. Me busco a tu lado y no me veo. Descubro que crecimos en diferente dirección. Que lo que fue, fue irreal. Que lo que es, es una pequeña ficción de lo que sueño como posible.

No soy yo misma. No soy en vos ni lo fui. No soy sin vos ahora y nunca. No soy ni seré tus deseos. Si quizás tus fantasías. Pero no soy en tu ayer ni en tu presente. Sólo soy un confuso recuerdo.

Rutina

El camino de regreso, silencioso y habitual, se hace más largo que de costumbre. Sólo "Beautiful girl" de fondo, corta la espesa atmósfera.

La luna llena transforma las montañas en gigantes espectadoras de la necesidad de ambos por cambiar la tediosa rutina y el asiento, ofrece un lecho amatorio aún virgen.

"Stay with me"... le ruega a Nicky.
Se desnudan bajo la claridad de una noche culpable quizás, de una propuesta redentora de disconformismos y aburrimiento.
No interesa la edad ni el ocaso de un cuerpo jóven porque incluso la luna, llora lágrimas de ilusión como en otros tiempos.
Se visten con la tranquilidad de haber aportado nuevamente, un poco de magia al cruel paso del tiempo que tantas veces dilapida amores y fantasías.
"Stay with me"... repite insistente.

Cositas

__ ¿Cuántos son?  

__ Cuatro, __ respondí __ un hombre y tres mujeres.

__ Mmm, tres mujeres. Ustedes guardan todo, cartitas, recuerditos, cositas. Nos vamos a demorar más seguramente __ contestó irónico.

Y si, descubrí muchas cosas que no me acordaba que tenía, que con un placer intenso abracé aspirando pura nostalgia.

Entonces el miércoles, partí con lo básico que hay en una casa pero también con mis "cositas" al hombro, de las cuales no me quise desprender. Y sentí algo así como un destierro hacia un destino ajeno. Ajeno porque este no es el final del camino. Ajeno porque es desconocido. No tiene mis perfumes ni mis flores ni mis memorias. Eso es para mi, un lugar sin memoria.

"Cositas", pensé. Una cajita con los dientes de leche de mis hijas, cuadernos con sus primeras letras, otra caja con cartas y fotos, diarios escritos en mi adolescencia, mi vestido de novia, etc...

¿Por qué será que lo que para algunos podría ser prescindible, para mi es tan importante?

Siento que una parte de mi se apoya en el pasado aunque digan que no debería ser así. Siento que me transmite lo que fui y el porqué de lo que soy. Ahí es donde habitan mis fantasmas. Donde nacieron mis miedos. Donde moran mis felicidades más entrañables.

Mis "cositas" como dijo el señor de la mudanza, es probable que hayan vuelto a ver la luz en el mejor momento. El momento de cambiar no sólo de domicilio sino también de rumbo.

"Quise cambiar al mundo y nada cambió. Cambié yo y todo cambió."

Autor anónimo



Protagonista

Siendo la protagonista de mi propia novela no puedo decidir el final.
Alguien me manipula como a una marioneta, inseguro de qué hacer conmigo.
Escucho voces que relatan mis movimientos y trato de engañarlas yendo hacia donde no quiero. Hablando palabras mudas. Fingiendo ceguera, tanteo el camino ya recorrido.
El escritor, creador de todos mis tiempos vividos y por vivir, cambia sus planes según pasa el tiempo. Y yo al menos, necesito saber a qué género pertenezco, a una comedia o a una tragedia.
Pero las voces callan, la vida continúa entre borrones de tinta y nuevos bosquejos. Entre certezas y desilusiones que son tan mías como de él. Pero muero en la página 100.

Ahora sólo falta su firma para demostrar que existí en sus fantasías y tal vez en las de algún lector conmovido por mi superflua marcha por la tierra o por mis livianas palabras.
100 páginas y una sola firma, consienten casi la muerte de ambos.

"A veces podemos pasarnos años sin vivir en absoluto, y de pronto toda nuestra vida se concentra en un solo instante."
Oscar Wilde

Cordura

Como una semilla esperando el calor de la primavera, liviana, vulnerable. Recluída entre esas cuatro paredes que son ajenas. Que contienen pero no alimentan ni curan definitivamente.

Nada es injusto. Quizás sólo sea propicio para un nuevo florecer.

Quieta, esperando. Confiada en una presencia tanto como agradeciendo también la soledad.

En cuanto esa puerta se abra, te regalará nuevamente la libertad para dar paso a un nuevo ciclo en que retomarás el camino. El de la cordura o la insensatéz.

Siempre será el que eligas. Nunca serás su esclava a menos que así lo decidas.

Cuantas veces sea necesario. Cuántas y tantas veces retornarás al camino aunque no comprendas a tu destino. Ese destino que te eligió para poseer la razón y caprichosamente, perderla en un segundo.

"La ciencia no nos ha enseñado aún si la locura es o no lo más sublime de la inteligencia." Edgar Allan Poe

Donde te necesito

A tu lado debería sentir que me desprendo de mi piel para ser aire perfumado.

Debería ser tan liviana que nada impediría mi vuelo por esas zonas vulgares que ya no se recorren.

Debería ser auténtica y no considerar los juicios que detienen mis deseos.

Podría sonreír porque no debería tener motivos para no hacerlo.

Debería tener la libertad de elegir lo que he perdido por esconder mi voz.

Podría simplemente ser para no decepcionar a mi ego.

Si tan solo estuvieras ahí, donde te necesito. Sin intentar ser mi salvación, mis palabras y mis pensamientos. Sin sofocar mis movimientos con una mirada. Sin interceder por mi en cada vacilación. Sin ser mi sombra cuando me alejo.

Podría ser a tu lado, todo lo que no imaginamos que podría ser.  Podría ser ángel o demonio. Hielo o leña ardiente. Medida o atrevida. Mujer compuesta o fiera libertina.

Si tan solo estuvieras ahí, donde te necesito. A mi lado y no sobre mi.

Recuerdos del alma

Nunca olvides lo que un día fuiste. Ni todos los planes para el futuro que imaginaste en la infancia, aunque no se hayan concretado ni lo hagan jamás.

Nunca borres de tus recuerdos los aromas de la niñez. La canasta de mimbre del jardín de infantes. La siesta obligada el día de Navidad. La casa en donde creciste. La primera bicicleta. El primer libro que te regalaron. El primer beso. Pero sobre todo, no deberíamos olvidar porqué nos sentíamos incomprendidos. Porqué hacíamos las cosas que lograban que nuestros padres, a nuestro criterio, no entendieran nada de nada.
Con los recuerdos de nuestros hijos vamos borrando los nuestros. Vamos haciéndolos cada vez más insignificantes porque en el fondo, estamos constantemente tratando de recordarles quiénes fuimos para ellos, cuando nacieron. Cómo fue el momento en que descubrimos su primer diente, oímos su primera palabra, acompañamos en sus primeros pasos.
Uno va olvidando de a poco la propia infancia para no descuidar la suya y velamos por su memoria seguramente para subsistir en ella.
Es el único amor que no tiene límites ni reglas a seguir. Son por quienes nos relegamos casi con placer sin esperar recompensas. Por los que daríamos hasta la vida por un segundo de su alegría.
Por eso y por otros tantos motivos más, no quisiera olvidar que mucho de lo que no entendí también ahora me hace incomprensible como madre. Que mucho de lo que no entendían de mi, ahora las hace incomprensibles como hijas.

Y aunque a ellas les cueste imaginarlo en blanco y negro, yo también fui chica alguna vez!

Navegando

El viento llena mis velas. Navegando mi interior me lleva hacia lo más lejano, donde creo que nunca estuve y me muestra a mí misma en situaciones en que no me supe ver jamás.

El viento insiste en que me reconozca. En esa estela, en esa espuma que aún sigue brillando. Pero no la veo.

El mar de la inconciencia, golpea fuerte mi rostro. Frío embate de recuerdos encallados en todos mis rincones. Pero no despierto.

Trato de desechar la bitácora que todo lo sabe por la borda, pero la corriente la devuelve a mis manos. No quiere que olvide.

No hay brújula que me lleve a donde quiero. Parece que sólo a la deriva encontraré lo que el viento me quiere mostrar.

Pierdo el timón. Pierdo las fuerzas y me dejo llevar. Allí, en donde me encuentro y te encuentro. Donde la memoria me engaña a diario haciéndome creer que no puedo. Que no podemos.

Y despierto. De regreso en la orilla. Consciente de la dificil tarea de recuperarlo todo. De recuperarme una vez más.

Ser

Ser y desaparecer escondida tras un lienzo predestinado a acogerme sin preguntas.

Ser para exaltar las menudencias de la vida olvidando lo que la mayoría olvida, porque damos por sentado que allí estará siempre.
Ando los caminos que evidentemente elegí andar. Caminos de incertidumbre que no puedo descifrar. De miedos que debería superar. De emociones que todavía no sé manejar.
Ando casi a ciegas, desconectada, hasta de mi misma, viendo la vida pasar cerca, sin ser la protagonista principal.
Ser porque debo. Ser porque soy.
Ando a los tumbos entre indiferencias y recelos. Sintiendo sin sentir, pensando,...
Y el tiempo no espera decisiones cruciales, ni espera a que encuentre un destino. Simplemente sigue el suyo.
Yo si espero. Sentada. Viendo cómo pasa lo que no estaba planeado. Lo que no debía ser y fue. Lo que hice de mi esperando que alguien lo acomodara. El anverso tal como lo ves y el reverso de una historia que no encuentra todavía su propósito.
Ser... qué palabra simple.

La desilusión

Se necesita con urgencia un remedio contra la desilusión. Algo que ataque de lleno esos espacios que quedan sin satisfacer. Que nos embriague hasta no poder distinguir la realidad de la ficción. Que adormezca ese costado acusador. Que corte de cuajo ese índice que siempre apunta, haciendo cargo a otros de lo que no somos capaces de aceptar como una ilusión exclusivamente propia.

La desilusión es triste. Es haberse apoyado en algo que nunca va a ocurrir. Es llorar sobre los escombros de un sueño. Es tener que cortar los finos hilos que nos atan a un anhelo. Es dejar definitivamente a un lado, esa alucinación en la que un día creímos. Es quemar los proverbios, frases hechas y toda psicología. Es tener que alojar al desencanto en un rincón del corazón.

Ahí no hay preceptos, leyes ni reglas. Ahí, solo nos espera la realidad.

y el príncipe azul?

Quería contarte una historia sobre un sapo que gracias a un beso se convirtió en príncipe...

Después de un tiempo el azul va perdiendo intensidad en todos los sentidos pero no importa, seguramente también vamos perdiendo el brillo nosotras, sus princesas.

Pero...¿a dónde quedó ese espécimen índigo? ¿Qué fue de la pancita y el pelo en pecho? ¿Queda todavía alguno en la tierra?  ¡Por supuesto, pero ya pasaron de moda!

Ahora, parece que las mujeres corren tras el modelo de "Encantador", metromarcado, metrobronceado, metrodepilado, metroproducido,..... 

Algunos hombres se han vuelto tan femeninos como las mujeres y lo raro es que a muchas les encanta.

Elegí estar con alguien por  su masculinidad y no para que compita con mi feminidad pero me temo  que eso, también pasó de moda. 

Aclaración: no hablo de homosexualidad sino de narcisismo.

Dueños del planeta

¿Cómo sabes si la Tierra no es más que el infierno de otro planeta? Aldous Huxley

No hay pasajeros en la nave espacial tierra: todos somos tripulantes.

Herbert Marshall Mcluhan

Me pregunto quien nos ha dado el derecho de estropear nuestro planeta.

Kurt Vonnegut

Nuestro planeta es muy frágil, hay que tratarlo con cariño.

Carl Sagan

¿Se llama "medio ambiente" por que ya acabamos con la otra mitad?

Hay suficiente en el mundo para cubrir las necesidades de todos los hombres,

 pero no para satisfacer su codicia.  Mahatma Gandhi

 El gran desafío de hoy en día es salvar el medio ambiente y las condiciones para que se mantenga la vida en la Tierra; para ello necesitamos a los filósofos y a la filosofía. Jostein Gaarder

Primero, fue necesario civilizar al hombre en su relación con el hombre. Ahora, es necesario civilizar al hombre en su relación con la naturaleza y los animales. Víctor Hugo

 Produce una inmensa tristeza pensar que la naturaleza habla mientras el género humano no la escucha. Víctor Hugo

La naturaleza no hace nada en vano. Aristóteles

Sólo hay 2 cosas infinitas, el Universo y la Estupidez Humana, pero no estoy muy seguro de la primera, de la segunda puedes observar como nos destruimos solo por demostrar quien puede mas. Albert Einstein

Al márgen

Desde el puente, Nueva York pintada de gris, pierde sus límites. Pero aunque el frío y la humedad traspasa su escaso abrigo, nada se compara para ellos, como ser mendigos en la gran manzana.

Caminan acarreando bolsas con latas, un par de mantas y el recuerdo lejano de una vida acomodada. 

Un abrigo de terciopelo descolorido y los zapatos con el taco gastado, la distinguen como la dama de los cartones. Él, con algunos dientes menos, la corbata prolija y el pelo blanco de tristeza, trata de seguir complaciéndola. Sus errores pasados no le permiten más que un bombón de chocolate diario para ella, la mujer que fiel únicamente a sus principios, lo sigue. ¿A dónde? A donde el sol caliente. A donde la ciudad más linda del mundo, que alguna vez les concediera el sueño americano, los reconozca como suyos nuevamente.

C.K. : "... mientras haya en el país una persona con hambre, el gobierno va a estar en deuda..." lamento tener la certeza de que no le va a alcanzar la vida para pagar esa deuda.



Rayuela

Evidentemente, tengo un problema con el tiempo.

Mi lado de allá... pensamientos irreproducibles, deseos que no puedo contar. La preocupación por desconocer el futuro, el alivio de la incertidumbre, el impulso de aprender cada día algo nuevo, escasas palabras y sueños secretos, muchos sueños.

Mi lado de acá... lo que dejo ver, lo cotidiano, el amor que sea capaz de dar, todas las risas posibles que pueda arrancar de mi boca, escasas palabras y sueños conocidos, muchos sueños.

Otros lados... yo también dibujé con tiza en la vereda, los nueve mundos de mi rayuela. Me pregunto en qué mundo estoy. Cuánto me costará permanecer en la tierra. Cuánto me quedará para llegar al cielo. Cuál mundo sufrí más, cuál menos.

¿En qué momento me convertí en lo que soy y dejé atrás lo que era? es la pregunta recurrente.

Como decía la Maga de Cortázar:  "— Es tan violeta ser ignorante. Yo no me sé expresar. A lo mejor otras podrían explicarlo mejor, pero yo siempre he sido igual: es mucho más fácil hablar de las cosas tristes que de las alegres.—"

Quisiera llegar al cielo, habiendo pasado antes por la tierra.

Quiero...

un corazón diminuto para las pasiones desmedidas...

uno minúsculo para guardar los resentimientos...

uno moderado para templar las corrientes frías en épocas solitarias...

uno intermedio para almacenar las penas que no quiero olvidar...

uno limitado para vigilar las culpas...

uno accesible para el que quiera entrar de por vida...

uno estrecho para el que desee sólo un vistazo...

uno espacioso para amontonar los pertrechos internos que nunca estoy dispuesta a ordenar...

Y uno, de cualquier tamaño, que sea capaz de resistir los altibajos. Que sea talentoso para inventar al otro cada día. Que sea justo cuando me enoje sin razón. Que sea fiel cuando se sienta tambalear. Que se haga cargo de su condición frágil. Que te quiera y me quiera tal cual somos.

Quiero un corazón que continúe peleando siempre cuando se sienta en contra de  la razón, porque evidentemente al mío, le cuesta entender razones cuando son por la fuerza.

¿Por qué escribo...

... cuando escribo?

Tal vez, en algún momento, hace muchísimo tiempo, necesité ponerle palabras a mis sentimientos. Cerrar todos mis signos de pregunta con alguna respuesta.

Quizás para vivir en una ilusión ajena. Para no olvidar lo que inexorablemente se olvida con los años. Para subsistir en los demás. Para vivir, morir y renacer cada día.

Para poner letras a mis prolongados silencios. Para ajusticiar a los problemas que la vida me brinda. Por amor, odio, resentimiento, dolor, felicidad,...

Para pensar en lo que soy, en lo que quisiera convertirme y en lo que definitivamente no quiero ser.

Para ser el personaje de mi libro preferido. Para estar en esos lugares en los que no voy a estar nunca, en los imposibles, en los deseados, en los imaginarios.

Para rescatar la infancia, sus imágenes y sus aromas. Porque disfruto de la soledad que me da escribir. Porque descubrí que en mi, encuentro las soluciones que no encuentro en nadie más.

Porque me enseña a ser mujer, madre, hija, hermana, tía y ahora... suegra.

Porque me gusta. Porque si. ¿Esto es ser escritor? No lo creo. Pienso que es ser un incomprendido por uno mismo. Es necesitar más respuestas que los que no lo hacen. Es ser la propia bocanada de aire fresco.

Me gusta... porque si.

Frases hechas

Más fácil sería la vida si :

Si uno no estuviese convencido de que la tercera es la vencida cuando podría existir una cuarta oportunidad.

Si en vez de decir " a vivir que son dos días", dijésemos " a vivir porque siento  ganas".

 Si el mal tiempo de vez en cuando nos pusiera buena cara.

Si el gato encerrado dejara de estafarnos con sus mentiras.

Si la hierba mala... muriera de una vez por todas!!!

Si con cada borrón, la cuenta fuese realmente nueva.

Si dejáramos de querer cantarle a todos las cuarenta y miráramos un poco más hacia adentro.

Como quien no quiere la cosa,... aceptar que la queremos.

Si dejáramos de suponer que un palo puede engendrar sólo un tipo de astilla.

Y si no quisiésemos saber más de la cuenta, ¿estaría mal? El saber, ocupa un lugar demasiado grande y a veces duele.

Si la fe moviera también lo que deseamos y no sólo montañas.

Si en vez de morir de ganas, viviéramos sacándolas.

Y basta de darle pan al que no tiene dientes!!!

Querer, no es poder. Sembrar no asegura una buena cosecha. El remedio no siempre es peor que la enfermedad... pero no nos vendría mal pensar en mirar la vida de otra manera... aunque sea una vez cada tanto, ¿no?

Dedicado a alguien que anda " con una p... tristeza a cuestas".  Estos no son consejos ya que yo también tengo muy bien arraigadas estas frases hechas.

Silencios

Siempre aparecen los susurros internos... "quiero pero no puedo", "puedo pero no me animo", "me animo pero no es el momento",... y una vez más, llego tarde a mi propia vida.

Y van fortaleciéndose las voces del alma. De a poco, mientras las páginas siguen pasando. Y me pierdo en el camino regresando al más andado. Y los vientos en contra no me obligan, simplemente sumisa, dejo que empujen sobre mi espalda. Una vez más, dirección sin destino.

Entonces busco momentos. Invento instantes y confío en ellos. Sólo momentos que consiguen que afloren las mentiras menos piadosas de mi conciencia. Que vuelva a desear imposibles. Que retome las historias inconclusas y les invente un final soberbio. Sin querer abarcar el universo entero, trato de no perder el deleite de lo pequeño, sólo susurros formando un pequeño tesoro de fantasías.

Lo maravilloso de ese tesoro, es poder tolerar los silencios al escucharme. Porque al fin y al cabo, las palabras van y vienen. Se dicen y se pierden tantas que al final de lo escuchado, ya se ha desvanecido su sentido.

¿Querés hablar? __ No.

¿Por qué? __ Porque mis silencios tienen el extraño poder de lograr que siempre alguien quiera escucharme. Sino, ¿quién preguntaría por mi?

Mirada

       "No hay nada mas interesante que los ojos.

        ¿Ya miraste a los ojos de la otra persona?

              De la persona amada y no amada.

                  Del amigo y del conocido.

         Del jefe y del compañero de trabajo.

                   De un niño y un anciano.

      Los ojos emiten una energía que es la misma     

    energía del alma, por eso son conocidos como

                    las  ventanas del alma.

Cuando miro en los ojos y dejo que los otros miren en mis ojos, estoy abriendo puertas hacia un mundo

                   de comprensión y amor."

                        Pablo Neruda

Fui al oculista y me dijo: "Usted con un ojo, ve bien de cerca y con el otro, ve bien de lejos." Sonrió y siguió: "Igual que mi abuela!! ja... necesita dos pares de anteojos."

Claro pensé,  la vida es sabia y me debe querer proteger de ver algunas cosas... mentira! Es una de las primeras señales de que uno dejó de ser lo que tal vez sienta que es... joven.

Pensamientos laterales

Vivo desconectada, suena paradójico ¿no?
De noche soñando sueños que no entiendo y de día buscando significados.
Puedo asegurar que mi mente, viaja a una velocidad diferente a la de mi cuerpo y yo, despegada, como una sombra perdida, trato de alcanzarla para que no me abandone.
Vuela a dimensiones remotas. No está atenta a mis intereses. Desarraigada de su antigua esclavitud, decide ser lo que se le da la gana.
Por momentos creo que logro atraparla, quiero reeducarla, decirle que sin mi no será nadie pero sus voces nada tienen para contestarme. Emancipada de mis reglas, vuela tan alto como puede.
Decido esperar a que vuelva por mi, con su palabrerío constante que no siempre es buen compañero. Con detalles que pensé haber perdido con los años.
Va y vuelve y en uno de sus regresos me consuela diciendo que no es vengativa ni vengadora. Que sólo recuerda pero que sin embargo, todavía me quiere.

Lo que quedó

Ayer fue la peor espera. Por suerte vino una amiga a casa y me distraje un poco hablando... de la carrera.

Gonzalo no aparecía en ningún punto por los que tenía que pasar. Más tarde, vi su nombre y me quedé tranquila. Algo debía haberse roto en la moto y por eso iba tan rezagado.

Me llamó por teléfono un amigo diciéndome que al principio de la etapa se había caído y que había hecho el resto con mucho dolor de muñeca. Me iba a avisar más tarde cuando le entregaran una radiografía.

A las 22:30 hs. volvieron a llamarme para decirme que tenía la muñeca quebrada, que había insistido con continuar la carrera pero los médicos le dijeron que la operación de radio no debía esperar.

Había andado sólo 75 km cuando tuvo el accidente y siguió 450 km hasta completar la etapa.

Gonzalo vuelve hoy a Mendoza.

Mi única pregunta es ¿porqué aprendemos que cuando hacemos las cosas bien, la vida es justa y te devuelve sólo cosas buenas? Ahora tengo la certeza de que las cosas pasan, que no hay castigo ni recompensa, que no pasan por un motivo. Sólo pasan. La vida no es justa, sólo es.

Sebas Halpern: n°2

Edu Pulenta: n° 52

Lucas Lambertucci: n°73

Gordo Merlo: n°105

Gonzalo Peñalva: n°137

... puesto n°?

                                                                                                                                                                                

Bueno, la primera etapa fue emocionante. Ahora, ya pasó el precalentamiento, la novedad,  y con la segunda llegaron los nervios, el malhumor y el miedo.

No entiendo mucho de desafíos, ni de necesitar agregarle adrenalina a la vida para hacerla más... divertida?  Pero bueno, evidentemente ellos la necesitan. Yo, no estaba preparada para seguir resultados, ni esperar a que me llamen para decirme que todo está bien. Veo televisón todo el día, lo cual detesto, prendo velas, busco notas en internet,...

Por suerte, esta etapa terminó y todo está bien. ¡Llegaron los 5!  Unos antes, otros después. No me importan los puestos. Para cuando vuelvan, en el momento que sea, ellos habrán cumplido un sueño y yo...creo que 30 años más.

Sebas Halpern-- n°4

Edu Pulenta-- n°64

Lucas Lambertucci-- n°79

Gonzalo Peñalva-- n°85

Gordo Merlo-- n°122

174

Bueno, para los que no me conocen pero leen mi blog, les pido disculpas, pero durante estos 15 días, voy a publicar sólo notas del rally Dakar 2011 en el que participa mi marido Gonzalo, en moto, con el número 174.

Hacía tiempo que él soñaba con este desafío, el cual era sólo un imposible porque se corría en París y África. Ahora, con 45 años y la posibilidad de participar en Argentina, no pudo con su genio competitivo y arriesgado y se inscribió.

Ese ha sido uno de los motivos por el que he abandonado mi blog... pero espero retomarlo cuando termine la carrera.

En este video, Gonzalo está largando desde el Obelisco en Buenos Aires. Obviamente la persona que aparece en la foto es una mujer, pero el que le sigue es él. Pertenece a un grupo formado por 5 amigos llamado "La Legión de Mendoza". Son Eduardo Pulenta, Daniel Merlo, Lucas Lambertucci y Sebastián Halpern o como los han apodado en un diario local, la legión de compañerismo, entusiasmo y fervor deportivo.

Bueno, como vengo repitiendo hace unos días, he perdido los sentimientos y sensaciones en algún rincón. Sólo puedo decir que espero que todo termine bien y que llegue o no a la meta, espero poder festejar a la vuelta, este sueño que ya es mío también.
Sebas-- n°3
Lucas-- n°66
Gonzalo-- n°76
Edu-- n°77
Gordo-- n°100